Ha le parc. Cette bonne bouffée d'air frais, cette odeur de nature et de verdure permanente. Et de sueur, pour Sky. Forcément, il fait son petit jogging matinal. Il se doit de rester en forme ! A cette heure, le parc est relativement calme. Il n'y a pas beaucoup de personnes. Simplement quelques amateurs de course à pieds, de balade, ou simplement l'envie de venir s'aérer l'esprit en ce lieu reposant. Du moins, c'est souvent les profils que Sky croise sur ce chemin. De la musique fixée à ses oreilles, par ses écouteurs. Ces derniers ont des fils. Sky préfère. Il n'aime pas le changement. Il déteste cela. Tout change, tout le temps, trop vite. Il n'a pas le temps d'évoluer, de s'adapter. Le temps de l'évolution ne l'attend pas. Que cela pour le pire ou le meilleur. Il soupire. Cela fait déjà quelques temps qu'il court, il va peut-être faire une pause. Il ralentit sa cadence et décide de s’asseoir sur le banc, pour reprendre son souffle. 

Il aurait dû prendre à boire mais il était déjà en retard sur son programme. Il va sans douter faire le chemin inverse. Il faut bien rentrer. Il se lève, prêt à repartir quand il voit un homme se déplacer sur le sentier. Il a l'air d'être âgé de quoi ? La quarantaine ? Hum... Non. Peut-être la fin trentaine en vrai. Sky hausse juste les épaules puis, fronce des sourcils en voyant un jeune homme courir à toute vitesse en direction de l'inconnu. En tout cas, il est vraiment à fond dans son jogging ! ... Il retire ce qu'il vient de dire. C'est un putain de voleur à l'arrachée ! Quoiqu'il peut en profiter aussi pour entretenir sa forme, il n'y a pas de raison. Mais ce n'est sans doute pas le problème. Le voleur passe juste devant Sky avec son butin et Sky ordonne. 

-Hé toi là ! Arrête-toi ! 
Bien sûr, le voleur n'y a pas prêté attention et a continué sa course. Sky a sa poursuite. Le bougre, il court vite ! Il n'empêche que Sky arrive tout de même à le rattraper, guère grâce à son endurance, le mérite revient à ses grandes jambes. Il agrippe l'épaule du voleur par son épaule et s'apprête à lui faire un spinning kick, c'est un mouvement provenant du Taekwondo et cela fait très mal pour qui se la prend, enfin si c'est bien exécuté, mais il s'arrête dans son geste. Ce n'est plus lui. Il n'est plus comme ça. Il ne frappe pas. Tout ce qu'il désire, c'est rendre son dû à son propriétaire. C'est tout. Il reprend juste le butin du jeune homme et le laisse partir. Parce que ce gamin, ça aurait pu être lui dans une autre vie. Parce qu'il se voit dans ce voleur. Si lui, lui qui était pareil autrefois ne lui laisse pas de seconde chance, qui le fera ? Alors il le laisse partir sans le neutraliser. T'façon, il déteste les flics bien plus que les délinquants donc le choix est vite fait. 

C'est en trottinant doucement, vraiment épuisé cette fois, qu'il tend l'objet pris à l'homme qu'il avait vu quand Sky était assis sur le banc.  

-Hé~ M'sieur. J'crois~ que~ que c'est à vous ça. 
Non, il ne bégaie pas. Il reprend juste son souffle.

Je roule des yeux quand il m'offre un sourire parce que je n'ai pas fait cela pour l'argent. Je ne peux m'empêcher de rouler des yeux. Ce n'est pas pour lui que je l'ai fait. Ce n'est même pas pour moi. J'avoue que je ne sais pas trop pourquoi j'ai réagi ainsi, pourquoi j'ai aidé ce monsieur. Il a pas l'air méchant mais j'ai cette tendance systématique à me méfier des hommes. Ce n'est pas tant que les femmes ne sont pas à craindre, c'est juste qu'autrefois, un homme m'a blessé et une femme m'a réparé du mieux qu'elle a pu. Mais je crois bien qu'au fond, j'étais juste trop cassé pour que mes morceaux puissent être réparés. Je suis convaincu que si les rôles avaient été inversé, je me montrerai plus agréable auprès de la gente masculine. Ma paranoïa s'est calmé, bien que toujours présente, il n'en reste qu'elle est toujours là. Quelque part. Au moins, j'arrive à ne plus agresser chaque homme que je croise. J'avais cette tendance automatique à les chercher, les provoquer. Comme pour leur dire "Prouve-moi, prouve-moi que tous les hommes ne sont pas comme l'Autre" mais j'avoue, ces hommes que je provoquais, je ne les choisissais pas au hasard. Je choisissais ceux qui sont impulsifs pour confirmer ma croyance qui est "Tous les hommes sont des connards, colériques, impulsifs". Et non, je ne fais pas exceptions. Plus je me battais, et plus ma croyance se renforçait. C'était un cercle vicieux. Parce que j'aimais cela. J'aimais me battre, j'aimais croire que tous avait souffert comme moi par des pères indignes. Que je n'étais pas seul. Que c'était presque la norme. Ouais, j'étais égoïste. Je le suis encore, je ne peux le nier. Quand un homme se montrait mature, calme, posé, qu'il ne cédait pas à mes paroles blessantes, j'étais énervé. Parce que dans mon monde, il ne pouvait y avoir d'exception. Alors je les poussais à bout. Je voulais me convaincre que ouais, il fait genre mais il est pas mieux que les autres. Jusqu'à ce que je commette l'irréparable. Après cela, j'ai arrêté l'école, j'ai arrêté tout. Je voulais que tout s'arrête. Parce que je comprenais que dans l'histoire, il n'y avait qu'un seul connard et que c'était moi. Je me demandais si l'héritage de mon père ? Ce titre. Cet insulte. Si c'était immuable. Si je pouvais changer cela. C'est en pensant à mon carnet de note, où j'écrivais des paroles. Juste des paroles que je rêvais, que je pensais, que je disais. Et j'ai écrit de sorte que cela fasse un refrain, puis j'ai enchaîné avec des paroles. Je ne serai peut-être pas le dernier connard, mais elle, elle sera la dernière victime. Pour que tu sois la dernière. C'était ma motivation. Je devais changer. Je devais apporter ma contribution, j'en avais tellement besoin. Je le devais parce que je ne me reconnaissais plus. Je n'aimais pas l'image que renvoyait mon miroir. Elle ressemblait trop à son reflet à lui. Tss. Je sais pas si j'ai accompli grand chose mais je me sens un peu plus en paix avec moi-même. C'est déjà un grand accomplissement. Pour toute réponse, je lui offre un haussement d'épaules nonchalants. Puis voilà qu'il m'explique qu'il ne m'empoisonnera pas. Voilà qui est rassurant. Mais vraiment, il parle trop. Allez, qu'il me file vite la limonade qu'on en finisse. Je vois même pas pourquoi il insiste autant pour m'offrir un truc, j'veux dire que je risque pas de le recroiser d'aussitôt donc ce sera pas gênant. Et pis vraiment, j'attendais rien de lui. Bah peut-être un "Merci", okay et un sourire, ouais peut-être, mais c'était tout. Je veux rien de lui. Bah, il a l'air d'y tenir... Pff. 

-Coupable jusqu'à preuve du contraire. 
Fis-je avec un petit sourire facétieux. Vraiment, mon max pour ne pas le provoquer. Surtout qu'il m'a l'air trop benêt pour s'en offusquer. Le genre de gars que j'aime pas en vrai. Mais soit, encore une dizaine de minutes et j'aurais déjà oublié son existence. 

-Sky. 
Ouais, c'est peut-être légèrement violent. Mais j'y peux rien, c'est juste que... Je sais pas. Il m'a pas l'air méchant en plus mais c'est un automatisme. Je suis pas très bavard avec ceux que je rencontre. Bien que je n'ai aucun problème avec les demoiselles... Ouais, discrimination et alors ? Et pis, j'ai essayé de calmer mon irritation avec cette blague mais j'aurai pas dû. A part le faire parler, cela ne m'a rien apporté. Pff. 

Il me tend la limonade et je la prends, sans faire attention, avec ma main bandée. Bien qu'on ne puisse pas voir le bandage grâce à mes mitaines en cuir. J'en ai sur les deux mains justement pour que cela ne soit pas suspect. Cela rappelle mes baskets noirs. Et pis ça fait très rock and roll, non ? Mais voilà que je la prends et je ne m'attendais pas à la douleur fulgurante qui traverse ma main. Je grimace, imperceptible, car cette douleur, je la connais. Je l'ai embrasé depuis que je suis gamin, j'ai l'habitude. Mais étant donné que je ne m'y attendais pas, mon visage m'a trahi. J'ai serré mes dents tellement fort, mon nez s'est plissé. Cela n'a même pas duré plus d'une seconde. 
-Merci beaucoup. 
Ma voix, j'arrive à la contrôler. Elle ne tremble pas, elle n'a changé de la dernière, et tout en lui parlant, je bouge ma main blessée comme si de rien était malgré la souffrance qu'elle me provoque, sans laisser la moindre expression de douleur venir s'immiscer sur mon visage. Je l'ai dit. J'ai l'habitude. Je secoue la paille avec mon autre main, attendant avant de boire. J'en ai pas vraiment envie. Mais si je le lâche comme ça, ça ferait suspect non ? PFf. Mon débat interne est interrompu par Connor. Qu'est-ce qu'il me veut encore ? Il m'a offert une limonade, c'est bon là.

Je tressaille un peu à sa demande. Comment a-t-il su ? Je fronce des sourcils et lui ment sciemment. 
-Ouais. Mais en quoi ça te regarde ?  
Je sais que cela fait vraiment suspect de prendre la mouche pour une question aussi anodine mais je sais pas. Je me renferme un peu plus, je m'éloigne de quelques pas de Connor, méfiant. Je ressemble à un animal blessé mais agressif de part cette blessure. Je suis toujours agressif, évasif, quand il s'agit de la moindre information demandée sur mon passé, encore plus quand cela provient d'un inconnu. Ma blessure à la main en est une. J'aime pas ça. J'ai l'impression que je viens juste de me livrer à lui, qu'il sait. Je déteste cette sensation. 

Ha, ceci explique cela. Un doc. Pff. La seule personne pour qui je fais une bonne action est un putain de doc. C'est quoi ce manque de peau ? Je déteste les médecins. Oui, les policiers aussi. Les médecins et les policiers. Je rassure, j'ai rien contre les pompiers. Je pourrais au moins être sauvé si ma maison brûle. Par contre, plutôt rester enfermer avec un fou furieux qui pointe son flingue sur moi qu'être aidé par un flic ! Plutôt me vider de mon sang que d'être sauvé par un docteur ! Mon aversion pour cet homme s'amplifie. 

-Je déteste les médecins. 
Dis-je en chuchotant, en le regardant méchamment. Qu'il l'ait entendu ou pas, je m'en fous ! Je serre mon poing et je sens, en plus de la douleur, tout le liquide se déverser sur ma main. Putain, j'ai écrasé ma limonade. Bah au moins, ça règle ce problème, relativisons. Il y a une poubelle près de moi, je lance ce qu'il reste de ma limande dedans. Criant dans ma tête "GAAAOOOL". Puis reprend contenance en lui demandant, même si cela ressemble plus à un ordre. 

-Quels genres de trucs au juste ? 
Encore une fois, je suis très agressif. Je suis passé d'un sentiment d'ennui envers lui à celui d'aversion profonde en un mot. Médecin.

Qu'est-ce que~ ? Il se fout de ma gueule ? C'est quoi que cette réponse ! Pourquoi il s'énerve pas, ce benêt ?! J'aurai l'air de quoi, moi, si je m'en prends à quelqu'un de si poli avec moi alors que je suis des plus désagréables ? Bon j'ai l'habitude de jouer le mauvais rôle mais... ha non, je m'en fout, c'est vrai. 

-Bravo, tu as un minimum de bon sens. Tu veux une médaille pour ça peut-être ? 
Rho putain, je ressemble vraiment à un gamin à réagir de cette manière. C'est plus fort que moi. Le savoir si posé me rend si... En colère. Je lui envie son sang froid et j'ai une très forte envie de me claquer la tête contre un mur, vraiment. Je pensais avoir changé, être au dessus de tout cela maintenant. Je pensais être devenu quelqu'un de différent, un homme et pas un adolescent. Peut-être n'est-ce pas le cas en fin de compte. Enfin si, j'étais devenu moins à cran, moins dans la confrontation. J'en suis sûr. Mais depuis ma rupture avec... Elle, je suis beaucoup plus sur les nerfs, plongeant dans l'abîme profonde et sans fin de mes cauchemars. De ce que j'ai tant essayé d'oublier, mon instinct primaire, mes travers. J'avais peur de redevenir le Sky de 16 ans, en colère contre le monde, haineux et hargneux de cette injustice. Et ouais bordel, ma vie est injuste ! Mais je ne suis plus un enfant, je ne peux pas pleurnicher et faire ma putain de crise. Bien que j'aurais aimé la faire, je n'en a jamais eu l'occasion. Après tout, un homme ne pleure pas. Pourquoi est-ce que mon cerveau étriqué est en accord avec ses paroles ? Pourquoi l'avoir appliqué à mes yeux ? Leur empêchant de verser la moindre larme... Je n'ai jamais pu pleurer ma mère... J'étais en taule quand elle a été enterré ! Si je l'avais vu une deuxième fois, morte, aurais-je pu pleurer cette fois ? Ou me serais-je déchaîné comme cette fois-là ? Je crois que je ne veux pas savoir la réponse, pas envie. Non, non et non ! Je veux pas. Je ne veux pas entendre la réponse, et si cette dernière me déplaît ? T'façon, je ne le saurai jamais. Cela ne sert à rien de se casser la tête avec des bêtises pareilles. 

Hum... J'aurai peut-être pas dû déverser tout le liquide de ma boisson sur ma mitaine en cuir. Cela colle maintenant maintenant, et je sens la limonade imprégner mes bandages. Va falloir les refaire. Quelle perte de temps. C'est alors que je lui pose une question, pour détourner mon attention de ce truc collant qui me provoque un frisson. 

Étonnant mais vrai, il ne m'envoie pas balader. Au contraire, il répond poliment à ma question. Bah bordel, quel sang froid. Ou peut-être victime, j'en sais rien. C'est vrai qu'il a vraiment l'air d'une victime. Ou alors, il a pas de temps à perdre avec un sale mioche comme moi. Va savoir, je suis pas dans sa tête. 

Je faisais semblant de ne pas m'intéresser à ce qu'il disait, mais au fond, j'avoue que c'était intéressant. Il y a bien une chose qui a trahi mon écoute active, le fait que j'ai roulé des yeux devant son j'ai tout de suite compris que tu avais mal. Bien joué, Sherlock, pfff. Crétin.  

-Quel héros tu fais. 
Fis-je avec un rictus moqueur et un sarcasme évident. Tsk. Qu'est-ce qu'il casse les pieds ce gars. 

-Ouais, c'est des trucs qui arrivent quand on s’entraîne. Ce sont les risques du sport. 
Cette fois, j'étais amer. Parce que ma blessure ne provient guère d'un entraînement. Mais ce serait bâtard pour moi de lui remettre la faute dessus, après tout, c'est moi qui l'ait dit, non ? Bah, je le déteste déjà, un peu de haine en plus ou en moins, il ne verra pas la différence. Je me moque par une exclamation à la fois de consternation et de moquerie au moment où il me dit que ça va vite se rétablir. Ce qui lui vaut d'ailleurs un autre regard noir. Qu'il arrête de parler sans savoir. Je croyais qu'il allait dire un truc intéressant, moi. Je me rends compte d'ailleurs qu'il ne serait pas en train de me faire un putain de cours de prévention ?! Tsk. 

-Hum hum ouais, cool. Intéressant. 
Est-ce que je me foutrais pas un peu de sa gueule ? Naaaaaan. Juste un peu. 

Puis, frustré, je tape le sol avec mon pied dans un rythme régulier, cela me détend mais trahi mon insatisfaction. J'aimerais bien lui poser une question mais... J'aurai l'air suspect. Je croise donc les bras, et j'attends comme ça un petit moment, puis après un soupire et avoir mis mes mains dans mes poches, avec une mine renfrognée, je me résigne à demander -la curiosité me tuera-, en regardant le sol et faisant glisser mon pied sur le sol, ce qui provoque un petit bruit de grattage. 

-Heu... Dis Doc, j'ai un ami à moi qui se demandait... 
Inutile d'être Sherlock pour comprendre que cet ami, bah c'est moi. 

-Qui s'est heu... Blessé avant tu vois. Genre y'a 11-12 ans. Et il s'est blessé à la main et à jamais soigné sa blessure. Parce que heuu... Il pouvait pas voir de médecin. C'est con hein. Bref, c'est grave tu crois ? 

Qu'est-ce qu'il peut être agaçant. C'est vraiment un salopard. Pourquoi il peut pas simplement se conformer à l'image que j'ai des médecins ? Ce serait tellement plus facile. Pour moi. Pour lui, bah j'en suis pas sûr. Mais ce bâtard veut pas m'épargner et vient ébranler la réalité que je lui renvoie, cette généralité plus que douteuse sur le corps médical ; Qu'ils sont tous des connards ! Malheureusement, j'ai beau le traiter de tous les noms en interne, je sais très bien que c'est quelqu'un de... Cela me répugne à le dire mais il a l'air, -l'air ne fait pas la chanson, il faut se méfier des apparences, personne ne juger un livre à sa couverture- mais ce gars semble... Potable. Pour une raclure de médecin. Ho, j'y peux rien, c'était plus fort que moi, c'était mon max. J'le jure. Pis sa tête de victime me casse quand même les pieds -et pas que- parce que cela fait de moi le bourreau. Bon, ça change pas de d'habitude en vrai. Alors qu'est-ce qui me dérange chez lui ? Qu'il soit pas conforme à ce que j'avais pour ambition pour lui du fait de son métier ? Peut-être. Cela fait de moi un gamin, fermé d'esprit. Aussi. Mais si je le sais, pourquoi je n'arrive pas à faire autrement ? Pourquoi je reste bloqué, pris au piège dans un labyrinthe dont je ne vois pas la sortie, de cette mentalité ? Je sais que je suis fier mais faut pas abuser. Je serre les dents. Frustré de ne pas me comprendre moi-même. Je ne veux pas être celui que les combats choisissent toujours. Car je sais que j'en suis le seul troublé ! Faut regarder la tête de ce con de Doc, impénétrable. Moi, je suis sûr qu'il peut facilement lire en moi. Moi, j'arrive pas à savoir ce qu'il pense. Je peux toujours émettre des hypothèses, mais ce n'est que cela, des hypothèses. Il ne réagit pas, comme une poupée de chiffon qui laisse aller. Chose inconcevable pour moi, je suis dans l'action réaction. J'ai l'impression d'être une bombe à retardement qui va imploser. Comment fait-il pour être le calme alors que je suis une sorte de tempête ? Pas la plus terrible, c'est clair, je suis pas au sommet de mon art. J'ai régressé. Heu... Évolué. Pris en maturité tout ça tout ça. Un peu. Non mais parce que là, j'avoue que c'est pas flagrant. Mais avant, je lui en aurai surement fait un spinning kick -cela consiste à balancer son pied en arrière grossomodo, histoire de bien lui casser le nez avec sympathie et bonne humeur- en rajoutant "Bah c'est cool, t'es un Doc, tu vas pouvoir te soigner toi-même". Heureusement, je suis plus comme ça. Bon, ça ne veut pas dire que je n'y ai pas pensé, voir totalement l'envisager mais je me contente de parler de manière civilisée maintenant. Okay, j'exagère un peu pour le "civilisée". Mais c'est mieux ça que d'agresser physiquement tout ce qui bouge. 

Là, je lui pose une question, non sans m'être moqué juste avant de lui -où serait le plaisir sinon ?- ce qu'il fait, étonnamment. Genre, c'est tout ? Pas de moquerie parce que nous savons tous les deux que cet "ami", c'est moi. Il ne va pas me sortir "Toi, tu as des amis ?". 'Fin, j'en sais rien. Un truc. N'importe quoi. C'était une superbe perche en plus. Pff. Quel gâchis. Après, la réponse m'intéresse quand même. Un peu. Je fronce des sourcils, ne comprenant pas. Cela fait une dizaine d'années que j'ai mal et c'est une simple foulure qui peut se replacer en deux minutes ? 'scuse-moi, mais j'y crois pas trop. Ce n'est pas simplement une foulure. J'en ai déjà eu, et ça ressemble pas à cela. Il a eu son diplôme de médecin dans un Kinder surprise ou quoi ? Comme s'il avait entendu ma pensée, il m'explique ensuite que cela pourrait être une cassure. Hum... 

-Hum...Doc ? Supposons, c'est pas vrai hein, mais supposons que lorsque mon ami s'est blessé, il ne s'est pas blessé lors d'un entrainement. Et qu'il a, heuuu. Cassé plusieurs os sans jamais les soigner, pis que ses os se sont ressoudés comme ça, est-ce que c'est possible de l'aider ? 

Je me sens vraiment con d'utiliser cette excuse de l'ami. Parce que j'ai beau faire genre, je suis reconnaissant au Doc qu'il ne dise rien sur ce que nous savons ne pas être vrai. Je crois juste que je me cache derrière ce... Cette personne imaginaire. Comme un écran de protection, pour ne pas m'exposer à la vérité. Cruelle. Blessante. Douloureuse. Et encore si vive, encrée dans mon corps, comme une brûlure qui ne cesserait de me consumer à petit feu. C'est étrange comme la vérité est dure à accepter. 

-Je te déteste toujours quand même, toi et ceux de ton espèce... Mais merci. 
Bah oui, ce serait bizarre si je ne l'insultais plus. Ce serait suspect. Et il m'a quand même aidé, alors il mérite bien un remerciement. 

Je me dit peut-être parce qu'au fond,
J'ai tellement cru en cette réalité qu'il me renvoyait. 
Qu'elle devenait un peu moins fausse sous mes yeux...

Il y a des formes de violences qui blessent, d'autres qui tuent. Cela peut paraître étonnant, mais certaines réparent. Mal, mais réparent tout de même. Elles ne sauvent pas. La violence n'est pas sauveuse de vices : Colère, Envie, Luxure... Elle en est souvent la cause. Une sorte de plaidoyer pathétique pour se justifier. La violence est-elle donc une justification pour céder à la tentation ou doit-elle être justifiée pour qu'on puisse user d'elle ? La violence est donc aussi une vertu. Du moins... Presque. Elle serait presque vertueuse si elle ne réparait pas qu'en surface. Cachant l'amas de chair qui se réfugie auprès d'elle. Elle ne prône pas une personne. Elle règne juste en maître en ce monde. Ce n'est pas elle qui s'immisce dans les mœurs, c'est cette dernière qui l’accueille, crédules ou meurtries, dans une société où elle pourra nourrir la rage des uns, la douleur des autres. Elle fait peur. Elle terrorise. Mais pour moi, ce qui est effrayant... C'est son absence. Car la violence ne laisse aucun répit, et ce n'est pas parce qu'elle est m'est invisible qu'elle n'existe plus. Elle vit toujours, je l'ai appelé, je lui ai demandé de me sauver. De sauver les apparences. J'aurai peut-être dû demandé à quelqu'un d'autre. A la paix, à la croyance, à la sérénité, pourquoi elle ? C'est vrai... C'est peut-être celle que j'ai connu le mieux durant mes premières années de vie. Je la trouve étrangement réconfortante. Elle m'a bercée quand nul n'a été capable de le faire à sa place. Elle m'a vu grandir et elle a grandit en moi également. Nous sommes familiers. Me désister d'elle, la laisser s'en aller, ce serait aussi les laisser s'échapper, non ? Ce vestige. Celui d'une famille détruite. La mienne. Ces ruines, c'est bien tout ce qu'il me reste. Mon héritage. Je ne peux m'en défaire. Je m'accroche à elle pour ne pas oublier, pour me souvenir de son visage, de sa beauté, de sa tristesse... Me rappeler de son visage, de sa laideur, de sa colère. Les savoir présent dans l'absence. C'est ce que me procure la violence. Celle subit me rapproche de ma mère, celle offert me confond à mon père. Et je déteste cette ressemblance, je déteste savoir que certains me confondent à lui, je déteste savoir que je suis bien le fils de son père... Et malgré-moi, j'aime cela. 

-Je vois... Dis Doc' ? Pourquoi c'est pas possible de sauver tout le monde hein ?  

Je serre le poing qui me blesse, ma main tremble, je presse mes dents les unes sur les autres. J'ai l'impression de retomber en enfance, à cet épisode tragique mais ce n'est plus le même enfant qui joue, c'est juste un enfant triste, fataliste, mais guère en colère, la haine dans le ventre, la rage dans les tripes. C'est juste un enfant en deuil qui ne comprend pas parce que personne ne lui a jamais expliqué. Parce qu'ils n'ont jamais demandé. Parce qu'il n'a jamais voulu savoir. 

-Tsk. Qu'importe. J'ai assez toléré votre gueule comme ça.  

Je détends tout mon corps qui est bien trop crispé. Je soupire. Je donne l'impression d'être mourant, non ? Je ne suis pas mourant. Et quand bien même je le serai, je ne la crains pas. Je crois que ce qui doit terrifier, c'est la vie. 

-Pff. Ouais, c'est ça. 
Fis-je moqueur. Il a cru quoi ? Que moi -mon ami- avais besoin de me faire soigner ? J'ai la tête d'un blessé ? Bah non, il me semble pas. Si j'ai pu supporter ça pendant une dizaine d'années, je pourrais faire comme si de rien était longtemps encore. Un sourire est si facile à donner malgré les circonstances parce que s'il y a bien quelque chose que mon paternel m'a appris... C'est qu'à force de vivre un mensonge, petit à petit, il finit par devenir vérité à l'insu de tous mais surtout du concerné.  

-T'façon, je déteste les émojis.
Fis-je avec un haussement d'épaules désinvoltes, bien que l'irritation dans ma voix démontre que je dis vrai. 
Ouais, j'avoue que je n'aide pas, mais je ne déteste pas tout non plus. Je veux juste dire... Comment une bête et stupide image pourrait donc révéler l'état de celui qui se trouve derrière l'écran ? Les émotions sont trop complexes pour les simplifier à ce point, c'est très réducteur. Après, je ne saute pas -souvent- sur les gens qui le font. Je tolère -plus ou moins- quand même. Parfois je le fais également mais c'est rare. Je fais surtout l'effort avec ma soeur, Emily et... C'est déjà bien. Y'a aussi Raph mais c'est surtout parce que j'ai flemme. Donc ouais, c'est un peu du foutage de gueule. Un peu.